[内涵搞笑段子]她在朋友圈晒孩子照片,我点开回复“怎么不像我”

单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?

第一次去女朋友家,她家住十八楼,刚好那天电梯坏了,我只好爬楼梯上去。累的我满头大汗,敲门后开门的是她妈,我气喘吁吁的叫了句:阿姨好!紧接着双腿不听使唤一下就跪在她妈面前……

记者:“大爷,请问您长寿的原因?”老人:“我从不喝酒,不吸烟,早睡早起!”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者:“怎么回事?”老人:“我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人!”

以前我问女友:“你以前找过几个男朋友?”前女友说:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”我听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后的今天她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。

儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,冷静下来,高喊一句“爹,走吧!”驴缓缓前进。

说一件儿子小时候的事,儿子犯错了,我和他妈妈都不理他,关门假装走了,其实在门口呢,儿子想出来,结果门他打不开,就在屋里喊:爸爸开门!没动静,然后继续喊:妈妈开门。无果,又继续喊他妈妈的名字叫开门,我们在门口忍着,屋里又一个稚气的声音大喊:老公,开门!

和前女友分手已经很多年了,但是朋友关系一直还可以,一直没有删除对方。后来她结婚我还去了,一天,她在朋友圈晒孩子照片,我点开回复“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀!

大师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好?”拜访者道:“当然是金子好啊!”大师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

回想当年高中那会的风采,确实令人难忘,那些点点滴滴都历历在目:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影。。。想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就。。。正陶醉在自己的美好回忆中,一个不和谐的声音打破了宁静:“老板,两根油条打包!”“好嘞!”

早上和媳妇吵了一架,晚上回家后就躺在沙发上玩手机,媳妇也不做饭,双方就这么僵持着,终于,老婆忍不住主动开口了:“算了,怄气没意思,出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。

有时候总是神经质地想:都说上帝是公平的,他给了我们丑的外表还没忘记给我们低的智商,免得让我们看起来不协调,我怀疑上帝给我关了一道门的时候绝对夹住了我的脑袋,我做什么事都要认真的试一试,因为试了才知道试了也白试。

公司周年庆聚餐,散场后,公司同事小王送我回家,但不小心外套拉车上了,早上上班时,看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口,小李把外套递给我说“你跟我女友解释一下,衣服是你落我车上的!”小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说“解释啥啊,我还不信你的眼光吗,,”擦,这是啥意思。。

媳妇出差回来,还在路上就给我打电话,似乎含着查岗的意思在里面,开口便问我:”冰箱里有什么?有多少个“,还好今天没出去浪,我打开冰箱,一一作答:”土豆两个,茄子两个,青椒四个“,没想到刚说完我就后悔了,因为媳妇紧接了一句:”那行,你炒个地三鲜,我马上到家!“

跟一美女同事一同出差,心里美滋滋,路上聊天聊得很是愉快,后来,突然她话锋一转:”你要是我老公就好了!“我顿时心跳加速,。心里反复地告诫自己,绝不能干出对不起我媳妇的事。女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅,总有狂蜂浪蝶对他暗送秋波,烦死了。

今天跟一女客户谈生意,她一直用腿蹭我的腿,我刚开始很反感这种行为,可最后我还是情不自禁跟她回家,因为她的腿毛和我的腿毛打结了……

一天,一屌丝女逛街,穿得花枝招展,身材也超棒,路过一堆琴女时,居然说了这么一句:“癞蛤蟆想吃天鹅肉!”说完,那男孩子一拍旁边的女朋友说:“你咋没反应,人家说你是癞蛤蟆想吃我这只天鹅呢?”

大表妹已经是第23次相亲失败了,回来就关房里不出来,媳妇怕表妹抑郁,带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班,表妹点名让他过来伺候。做完以后,小伙有了一个差评!

媳妇陪小姨子去相亲,小姨子可谓身材超棒,我都有点出轨的冲动,可结果相亲又失败了。一问老婆原因才知,对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮,太性感,身材太好,怕守不住。唉,这也是理由……老婆叹声说:二十多年的白菜,难道砸手里了?我笑笑说:现在猪也这么挑食啊,坏的不要,好的不要,要不给我算了……还好跑得快,要不可就被老婆揍惨了!

有一次真的是没钱花了,可谓穷困潦倒,于是万般无奈之下,就在微博里说:谁能借我点钱?这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?这之后,每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家,我爸说他根本没微博,我去!200块叫了那孙子半年爸!

大晚上的想去KTV,于是叫上几个玩得好的哥们一起出去唱歌,可给老李打电话时,他却说:“在陪老婆看电视呢,不去了。”过了十分钟,他发短信给我:赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去,就听到他在演了:“喂~哦,张总你好……哦,这样子啊……哦,那我来一趟……”

天气越来越热了,我下班的时候顺便买了个西瓜,吃过晚饭后,切了一半,用勺子舀着吃。吃了两口就嫌弃籽太多了,就跟老公说:“老公,这西瓜籽太多了,你帮我挑一下”老公二话不说就答应了,捧着西瓜进了厨房,一个小时候,老公端着一小碗西瓜籽,和那半个西瓜回来了。西瓜里面,只剩下西瓜皮上的一点果肉了……

最近媳妇怀孕了,于是不得不回一趟家,下班后,来到领导办公室:“老板,我最近想请个假。”领导一听,立马不高兴了,问我原因,按理说,媳妇只是怀孕,又不是临产,这个理由有点太牵强。于是我解释道:”我半年没回家了……老婆怀孕两个月了“老板:“需要人吗?一个车间够不够。”“谢谢老板。

公司为激励员工,专门搞了个大型的专场活动,有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为公司节约电费。。。

老婆和对门撞衫了,心里不高兴。 我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢! 我。。。

舅舅那年师范毕业,到我们学校教二年级,我在另一个班,他提前告诉我去他课堂上,听他讲的第一节课。必须去捧场啊,结果上课因为我坐.姿歪了,被他叫上讲台,狠狠拎了耳朵罚站一堂课,他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋!

那年,我去相亲,相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来,却是美丽动人!女汉子:“这是我姐!”她姐回房间去,我有点遗憾:“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子:“她比我漂亮,用不着相亲!你要不要跟我谈个恋爱,即使谈不成,我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次,我没有上当。

今天到老家采茶叶回的路上,一个漂亮小姐姐要搭车,然后就带上了她,快到县城的时候她跟我说:帅哥,谢谢你了,晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面:一起吃完饭,然后就会说喜欢我,然后就会手拉手看电影,再然后就会去开房,然后得到我。我想了想,太可怕了!立马回道:哈哈,你饿了吗?我不饿……

妈妈在家里打扫卫生,不小心打碎了架子上爸爸的花瓶。爸爸闻声赶来,看到碎了一地的花瓶那个伤心啊,妈妈指着我说:你闺女打碎的。爸爸瞬间笑了,对我说:赔钱,麻溜的,一万块!

发表评论

微光地区——闹市中的静心港湾

麻豆指针 欢迎投稿